我辞职了,但很庆幸

今天是2018年的最后一天,潜意识告诉我要写点什么,因为此时此刻对我来说,不仅是2018年和2019年的分界线,更是我人生的分水岭。感悟上来了,不想写都不行,不是有首歌唱吗,这就是我们过了30岁的男人……

想了半天,最后决定从“辞职”这个角度来写,因为我简单复盘了下,辞职整整半年了,自己身上发生的所有转折似乎都和辞职这个事有关。看到标题你是不是觉得,我靠,这哥们肯定是辞职后大富大贵了,成功了。没有,真没有。那我还庆幸个粪球?哎,要不说你太世俗呢。

下面我就跟你唠唠为什么我辞职了,但很庆幸。

古人有云,三十而立:
立”意为“立身”,确立自己的品行及修养;也为“立家”,组建自己的婚姻与家庭;更为”立业”,明确自己的事业与方向。

对我来说,还多了一个立子。

立身

立身这个事,我理解至少应该包含两个方面,首先你要知道自己是咋会事,然后知道自己想要的是啥,想成为啥样的人。说深点,就是价值观的确立。很多人会说,这不是废话吗,我当然知道自己是咋回事,而且我,你和他想要的不都是金钱、名誉、成功、幸福吗。这些还真不是价值观,它们最多是价值旅途上的加油站、服务区,并不是目的地本身。只要你继续对自己内心进行探寻,就能发现你想要的究竟是啥,到底想成为啥样的人。比如,有了足够金钱之后,你想去干啥,你为什么去干,在这之后,你又想去干啥,为什么去干……刨到最深处,在那里等你的就是你的价值观。

拿我自己来说,首先我意识到和承认自己并没有什么过人的天赋、不凡的智商,更没有什么过硬的能力,做过很多错事,走过很多弯路,说过很多不该说的话,做过很多不该做的事,但这些不重要,谁不是一样呢?接受自己的过去,接纳自己的现在,创造自己的未来才是重点;渐渐地我也清楚了自己的价值观是:智慧、成长和影响。有了这两点,我完成了知道自己是啥样的人,明确了我要修行成啥样的人。它们让我知道生命生活中什么是最重要的,什么是可以缓一缓的,当最重要的事情和次重要的事情相冲突时,我应当采取怎样的策略去面对,就像一颗破土而出的种子,知道自己要长成什么样了,该吸收什么营养,往哪个方向生长。这既是生长的动力源泉,也是生长的价值和目的所在,和谐而统一,没有这东西,努力和方向无从谈起。我不确定,价值观这玩意会不会阶段性地发生改变,但管它呢,现阶段的就是现阶段的,活在当下,定在当下。

(下面这一大段可以跳过不看,直接看马云说的那句话,但不知道为啥我就是写了,而且不想删了)

这和我辞职有关系吗?当然有。我试着想象,如果半年前没有辞职,我现在会是什么样子:如果没有辞职,我可能每天还是在为订单发愁,如果一个月没有个像样的订单,意味着每个月固定的一两万开支白白投入,一年没有个大订单那就是哭的地方都没有,而从实际情况是,不能保证每月个都有订单,即使来了个像样的订单,在一个月内完成生产发货几乎不可能,这还不算时间成本,机会成本,还有无休无止的累心售后;如果没有辞职,我可能还是在开开不完的会,我并不是不喜欢开会,也不是认为开会没有价值,糟心的是每次都为同样的问题开会,然而问题有增无减,同样的问题同样地不停出现。痛心的是你精心提出的方案一文不值,给出的回应不用解释我也清楚,因为你没有话语权啊,话语权从何而来,从订单量而来,谁的订单量最大,公司战略和方向就由谁决定,说实话,这个神一样的逻辑和怪圈我是意识到了,而且实在接受不了。时间长了,开会就像过家家一样,同样的一群人,演着固定的角色,说着同样的话,别说企业发展了,连每个人的演技都没有提升;如果没有辞职,我想我的内心会早就坍塌了吧,别说别人,就连自己都怀疑自己,不自信了,觉得自己没有价值了。我认可别人给我提出意见、看法、不足和问题,但我不认为每个人只有不足和缺点,面对别人的缺点和不足只是不断地搞提出-施压的循环,而有价值的,有意义,有建设性的方案一点没有。更可怕的是,你发现,你所处环境中的每个人对每个人都是这样。不是有人说吗,毁掉一个人最好的办法就是让他丧失自信,搞垮一个团体最好的办法就是让所有人丧失自信。对这样的所谓的企业价值观和文化,我是不认同的。

说半天,好像还是没有逃出马云说过的一句话:“一个员工离职,原因无非利受损了,心受伤了,或是利既受损了,心又受伤了”。

如果没有辞职,我的生活依然还在被糟心、操心、累心、没信心包围着,哪来的机会去发现自己的价值,去成长成自己想的样子,何以立身?当然,我并不是在否认自己的不足和完全抱怨外界,只是当你身处这样一个环境,却又无力改变它,也看不到它改变的希望时,摆在眼前的,只有两个选择:与这艘船共沉浮,或是跳出这个局,去开创自己另一种可能。而我选择了后者。我感谢这段旅程,它让我知道了自己是咋回事,而辞职让我明白了自己要往哪走。我由衷希望这艘船能走的更好,走的更远,但,对不起,我有自己更重要的事情要去做。

辞职给了我另一个旅程,让我看到了新的风景、发现了更多的可能、找到了自己。

立家

辞职之后,我结婚了,组建了自己的家庭。结婚之后,我最大的感悟和体会有两点:稳定的家庭关系、和睦的感情对一个男人的工作、事业和生活是多么的重要;娶一个好媳妇,是我30年来做的最正确的一次选择和投资。一句话:娶个好媳妇,各个方面,太特么值了。懂的人自懂,不懂的人只能对自己说Sorry了。

我问过自己,这种巅峰的感受和体验到底来自于什么?来自于感情?来自于亲情,爱情?还是来自于自己的努力上进?是,但也不全是。如果不辞职,哪怕家人只有一丝丝的不赞同,不支持,不理解,在这种情况下去工作,时间一长,自己不爽,家人也不爽,积累着,矛盾自然就出来了 。那又哪来稳定的家庭关系,哪来和谐的感情,没有稳定的家庭关系,和谐的感情,那不是家,那也不叫立。

我的感受是,任何时候,其他人的建议和感受你都可以不顾及,但家人的,你一定要重视,因为家是你出发的地方,也是你要回去的地方,你为了家人,真正为你的也只有家人。所以当你意识到了一个潜在的影响家庭和谐的隐患时,去避免吧,到头来,你终会发现,这是一个多么正确和聪明的决定。

一定程度而言,辞职换来了我稳定的家庭,很值得。

立业

你只看到打工者的安稳,低风险和创业的辛苦和风险,但我要告诉你,你不知道创业者的爽。

辞职后,我反思之前走错的路,跳过的坑,反省自己的失利、失手、失败,把这一切化成经验和阅历带走,总结出自己的一套方法论,摸索出自己的一个方向,虽然还算不上清晰,还形不成完整的体系,但值得一试,然后集自己所有的能量和智慧,独自去干一件符合我价值观和愿景的事情。这就像给了自己一场成人礼,面对一项艰巨的任务,脱离他们人的帮助和认同,自己认同自己,独自面对挑战,面对困境,想尽一切办法克服,离目标越来越近。虽然未来充满了不确定,困难无法预知,结果也无法预料,但你能说这不是一件很爽的事情吗?所有爽的事情,不都是这样吗?

有人说,当你死去的那一天,你不会因为自己的失败、无能或错误的选择而悔恨,而会因为自己想去做而没去做的事情而后悔。对此,我深信不疑。

创业,对我而言,是一场成人礼,而辞职给了我这个机会。

立子

再有一个月我的宝宝就出生了,每每想起这个事,我就会不自觉地笑,而且是偷着笑。这感觉就像小时候,自己有了个好玩的新玩具,但不敢声张,生怕被别的小伙伴发现跟我抢着玩,只好揣在兜里捂着,可自己又忍不住想看,想玩,只好偷偷拿出来摸一摸,再悄悄放回去,那种暗喜的感觉贼爽。

对我而言,立子不只是你给他/她生命,养他/她长大那么简单,这只要是个哺乳动物都可以的。最起码还要加上两条:陪他/她长大、给他/她做个好榜样。

别说以后拿出足够自由和时间陪孩子成长,如果不是辞职了,恐怕连每次陪老婆去北京妇产医院检查我都做不到,如果是那样,作为一个父亲,是我一辈子也无法释怀的事。更何况,如果不是辞职了,自己每天过的很不爽,压力山大,陷入工作无法自拔,该做的选择没有做,该去尝试的没去尝试,我该拿什么给孩子做榜样,我又该如何教育他/她发现自己,找到自己的幸福,实现自己的人生可能呢。不,那不是我,不,那不是我想要做的父亲。

不说给你打下什么江山,起码爸爸要给你打个地基,你人生地基的混凝土就是爸爸的陪伴,你人生地基的钢筋就是爸爸的身体力行。

辞职给了我真正立子的可能,让我有机会成为一个真正的、合格的父亲。

三十而立,立身、立家、立业、立子。这一切在我30岁真的发生了,而且是同时发生了。不知道是古人的智慧太强大,早给我算好了命,还是我无意识地按照古人的指示走到了这里。无论如何,回头一看,每一种‘立’都链接着我辞职这个事,所以,我辞职了,但我很庆幸。

 

2018年最后一天,写给30岁的自己。

 

 

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